自带延迟的tg版微博
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前几天写了篇东西，本想借助文字帮自己找到个答案，但写完了好像也没得到什么答案。
我依旧在探索「自己到底喜欢什么样的人」和「自己有什么点值得被喜欢」，虽然无论是哪个都还没有答案就是了。
但这几天短短的旅行确实让我观察到了很多以前脑子里存在的盲区，也感叹像虚构作品里才会出现的东西居然真的存在于现实生活中，反倒让我更期来个人和我产生化学反应。
但这种事是求不来也等不来的，我也才意识到我已经习惯的生活是有多无聊。为了自己，多少还是做出点改变吧。
前几天写了篇东西，本想借助文字帮自己找到个答案，但写完了好像也没得到什么答案。
我依旧在探索「自己到底喜欢什么样的人」和「自己有什么点值得被喜欢」，虽然无论是哪个都还没有答案就是了。
但这几天短短的旅行确实让我观察到了很多以前脑子里存在的盲区，也感叹像虚构作品里才会出现的东西居然真的存在于现实生活中，反倒让我更期来个人和我产生化学反应。
但这种事是求不来也等不来的，我也才意识到我已经习惯的生活是有多无聊。为了自己，多少还是做出点改变吧。
两点多肚子痛醒，三点到四点拉了好几次，但是因为还是很难受所以就算很困也睡不着，差不多四点半的时候吐了，吐完感觉好了一点就在床上晕过去了，六点钟醒来紧急挂号，但是因为难受也睡不着，就只能忍着呕吐的欲望等时间流逝。
在床上等的时候感觉好难受好想哭
现在真去了医院验血吊针反而平静下来了
在床上等的时候感觉好难受好想哭
现在真去了医院验血吊针反而平静下来了
之前一直有备份 WordPress 博客，再部署到另一台配置比较高的机器上的想法，但是一想到备份博客又重新部署有好多麻烦的步骤，就一拖再拖，直到今天才在闲着没事做的时候把博客给备份了。
在备份的途中，很难不去把之前写过的内容稍稍看一遍。这种行为就像是大扫除的时候陷入怀念的情绪中一样，看着看着就会有一些额外的想法出现。
「诶……原来我以前能写出这种东西的吗？」这就是我的额外想法。
现在回头看，我好像通过文字看到了那个时候的自己，但，总感觉那已经不是自己。这个人总是对世界有一种时强时弱的敌意，会用冷幽默解构生活中遇到的不顺，并以此作为对抗世界的一种方式。他讨厌这个世界的同时也讨厌着自己，总是孤独但是并不畏惧孤独，想要合群但又深知自己本性冷淡。虽然搞不太清楚自己想要的是什么，但很乐意面对自己的内心想法，并且在文字中毫不掩饰地把这些都展示出来。
好神奇。如果是我的话，绝对做不到。一想到能有人看到这些内容，会影响到我的形象，我就不可能会发表出去。
但又好奇怪，这不就是我吗？也就是说，以前我做得到的事情，现在做不到了？难道说，才几年时间，我就变得连自己都不认识了？自己都不认识自己，这可能吗？
不知不觉间，我竟已经有好几年没有写过另外的长文了。就算今天是圣诞节，我也没有抽出时间来看《凉宫春日的消失》。如果不是偶然看到以前写下的内容，我也许就这么忘了这件一直以来被我当成仪式的事情。
我想过可能的原因：上班没空，下班想休息，所以没有空去记录自己的心情。拜托，上班那么累那么忙，下班不还得好好休息一下？在这个打个游戏都算奢侈的年代，哪还有空读书写字啊？天天说什么提升自己，不会太累吗？与其想东想西，不如现在好好享乐吧！
咳咳，以上皆为谎言。
如果有人问我为什么很久没有写长文更新博客了，我一定会像上面那样回答。反正没有人会深究对不？过个场面话就算了。
但理由其实非常简单：我对表达本身变得越来越害怕了。
不知道从什么时候开始，我越来越在乎自己在别人眼中的形象。我有没有表现得还好？我有没有让别人好受一点？我有没有被别人讨厌？他们会在背后对我做出不好的评价吗？我说这些话会不会让他们不开心？
从以前开始我就不喜欢引人注目的感觉，也不喜欢当着别人的面前说出我最真实的想法。长到这个岁数，更是会担心过失发言带来的损失。大部分时候，想说的话就直接被我压下去了，当然也不会记录下来。
我想，就像被家长否定的孩子一样，那个想说话的自己，不愿再出现在我面前了。
讽刺的是，有很多人在和我聊天之后，给出了「平易近人」的评价。噗嗤，他们肯定想不到，他们面前的这个人在人生的前二十年里都是被说成「毒舌」和「自我中心」的。在这个过程中我做了很多努力，但我不清楚有多少是发自真心的，还是只是想伪装自我，留一个好的印象，好在日后获得好处（或者避开坏处）。
都这个岁数了，我肯定也不会说什么「伪装自我是不好的！」之类的话。Persona 主角的人格面具都能有好多个呢，你也不可能在领导面前像对伴侣撒娇那样表现。
但我会怀念以前那个毒舌的自己，会怀念当初毫不修饰表达出来的心情，无论是恶意也好脆弱也好，都是最真实的情感。我好羡慕以前那个家伙能够这么直白地说出想说的话。凭什么，他不怕被人看到吗？不怕被人讨厌吗？
他妈的，偶尔也真想狠狠被人讨厌一下。
在备份的途中，很难不去把之前写过的内容稍稍看一遍。这种行为就像是大扫除的时候陷入怀念的情绪中一样，看着看着就会有一些额外的想法出现。
「诶……原来我以前能写出这种东西的吗？」这就是我的额外想法。
现在回头看，我好像通过文字看到了那个时候的自己，但，总感觉那已经不是自己。这个人总是对世界有一种时强时弱的敌意，会用冷幽默解构生活中遇到的不顺，并以此作为对抗世界的一种方式。他讨厌这个世界的同时也讨厌着自己，总是孤独但是并不畏惧孤独，想要合群但又深知自己本性冷淡。虽然搞不太清楚自己想要的是什么，但很乐意面对自己的内心想法，并且在文字中毫不掩饰地把这些都展示出来。
好神奇。如果是我的话，绝对做不到。一想到能有人看到这些内容，会影响到我的形象，我就不可能会发表出去。
但又好奇怪，这不就是我吗？也就是说，以前我做得到的事情，现在做不到了？难道说，才几年时间，我就变得连自己都不认识了？自己都不认识自己，这可能吗？
不知不觉间，我竟已经有好几年没有写过另外的长文了。就算今天是圣诞节，我也没有抽出时间来看《凉宫春日的消失》。如果不是偶然看到以前写下的内容，我也许就这么忘了这件一直以来被我当成仪式的事情。
我想过可能的原因：上班没空，下班想休息，所以没有空去记录自己的心情。拜托，上班那么累那么忙，下班不还得好好休息一下？在这个打个游戏都算奢侈的年代，哪还有空读书写字啊？天天说什么提升自己，不会太累吗？与其想东想西，不如现在好好享乐吧！
咳咳，以上皆为谎言。
如果有人问我为什么很久没有写长文更新博客了，我一定会像上面那样回答。反正没有人会深究对不？过个场面话就算了。
但理由其实非常简单：我对表达本身变得越来越害怕了。
不知道从什么时候开始，我越来越在乎自己在别人眼中的形象。我有没有表现得还好？我有没有让别人好受一点？我有没有被别人讨厌？他们会在背后对我做出不好的评价吗？我说这些话会不会让他们不开心？
从以前开始我就不喜欢引人注目的感觉，也不喜欢当着别人的面前说出我最真实的想法。长到这个岁数，更是会担心过失发言带来的损失。大部分时候，想说的话就直接被我压下去了，当然也不会记录下来。
我想，就像被家长否定的孩子一样，那个想说话的自己，不愿再出现在我面前了。
讽刺的是，有很多人在和我聊天之后，给出了「平易近人」的评价。噗嗤，他们肯定想不到，他们面前的这个人在人生的前二十年里都是被说成「毒舌」和「自我中心」的。在这个过程中我做了很多努力，但我不清楚有多少是发自真心的，还是只是想伪装自我，留一个好的印象，好在日后获得好处（或者避开坏处）。
都这个岁数了，我肯定也不会说什么「伪装自我是不好的！」之类的话。Persona 主角的人格面具都能有好多个呢，你也不可能在领导面前像对伴侣撒娇那样表现。
但我会怀念以前那个毒舌的自己，会怀念当初毫不修饰表达出来的心情，无论是恶意也好脆弱也好，都是最真实的情感。我好羡慕以前那个家伙能够这么直白地说出想说的话。凭什么，他不怕被人看到吗？不怕被人讨厌吗？
他妈的，偶尔也真想狠狠被人讨厌一下。
